茶余飯后小笑話

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1、 小笑話 茶余飯后小笑話 　 　　1、爸爸：“你年紀輕輕的抽什么煙，還不趕快戒掉?！? 　　兒子：“您都抽了幾十年的煙，為何還不戒掉？” 　　爸爸：“我年紀大了，戒不戒無所謂?！? 　　兒子：“我年紀輕輕的，以后再戒還來得及。” 　　2、晚飯后爸爸問兒子：“今天老師留家庭作業(yè)了嗎？” 　　兒子答道：“留了。” 　　爸爸嘆了一口氣說：“唉，我又得刷盤子了?！? 　　3、在酒會上，一位女人問鄰座的男人：“對面的那個丑八怪是誰？”

2、　　“是我的哥哥?！蹦腥嘶卮?。 　　女人說：“不好意思哦，你們長得這么像，我怎么沒看出來呢？” 　　4、一個年輕人正在努力想向心愛的女孩表白心跡。 　　“雖然我沒有比爾那么富有；雖然我沒有比爾所擁有的豪華住宅和汽車；雖然我不能像比爾那樣能為你買漂亮的鉆石和珍珠。但我愛你。” 　　女孩說：“比爾結婚了嗎？” 　　5、坐在我身后抱著小男孩的女人我看著十分面熟，為了和她套套近乎，我討好道：“嗨！這小家伙和你丈夫長得真像?！? 　　這個女人用奇怪的眼神看著我答道：“這是我鄰居家的孩子?！? 　　1、有個人留客人喝茶，因為沒有茶葉，便到鄰居家去借。很長時間鄰居也沒有

3、送來，水燒開，也不見拿來，沒辦法只好不斷往鍋里添加涼水。過了半天，鍋里的水已經滿了，而茶葉最終也沒有送來，妻子對丈夫說：“茶是喝不成了，不如留他洗個澡算了?！? 　　2、我在學校入團時，當時只有我和一個女生，我們的團支書主持的時候毫不猶豫地說：“今天是兩位同學大喜的日子……”其余同學笑得前仰后合。自認為這是我人生第一次結婚，場面很喜慶，哈~~~。 　　3、一次跟個美眉坐電梯，同乘的有個酷酷的大胡子老外。那個美眉一直唧唧喳喳說個不停，我就說：“別吵了，再吵把你賣給這個老外。” 　　那個老外咧開大嘴，面露喜色，用不太標準的普通話說：“真的？” 　　4、一天深夜，一名男子走進一

4、間牙醫(yī)診療室，說：“對不起，您能幫幫我嗎？我覺得我是一只飛蛾?！? 　　牙醫(yī)：“你不該看牙醫(yī)。你需要看精神病醫(yī)生。” 　　男子：“沒錯，我知道?！? 　　牙醫(yī)：“那你為什么還上這兒來？” 　　男子：“這邊燈亮著?！? 　　1.希望 　　牧師問教友：“當你躺在棺木里，你希望別人說什么?”一人說：“我希望別人說我是個顧家的人?！绷硪蝗苏f：“我希望別人說我樂于助人?！钡谌齻€人說：“我希望別人說：‘瞧，他好像在動!’” 　　2.我倆都錯了 　　在火車上，甲旅客的手機不見了。他硬說是坐在旁邊的乙旅客偷走了?？墒?，過了一會兒，甲旅客在自己另一個口袋里找到了那部手機

5、。于是，他很不好意思地向乙旅客道歉。 　　乙旅客冷靜地回答道：“沒有關系，剛才我把你當成一位紳士，而你把我當成一個小偷?？磥恚覀z都錯了?！? 　　3.吝嗇 　　甲向乙抱怨說：“世界上沒有比我的鄰居更吝嗇的人了！錘子都舍不得借給我用，好像一用就會壞掉?！? 　　乙說：“后來你怎么辦呢？” 　　甲：“沒辦法，我只好拿出自己的錘子來用了！” 　　4.不要臉 　　一位美女去肉菜市場買一公斤豬肉，因為豬肉不夠，所以老板從豬臉上割下一小塊補進去。 　　美女見狀不答應了，大聲地說：“我不要臉！” 　　5.我早就了解你了 　　一個小伙子向姑娘求婚，姑娘

6、說：“不過，我們相識才三天吶，你了解我嗎？” 　　小伙子急忙說：“了解，了解，我早就了解你了?！? 　　“是嗎？”來自[] 　　“是的，我在銀行工作三年了，你父親有多少存款，我是很清楚的?！? 　　6.水牛肉 　　約翰太太買了牛肉回家，發(fā)覺牛肉注了水。第二天，她找到賣牛肉的商人論理。 　　商人坦然地說：“我賣的本來就是水牛肉嘛！” 　　現(xiàn)代企業(yè)職位新解 　　總是在裁人，簡稱總裁；老是板著臉，所以稱老板；總想監(jiān)視人，所以叫總監(jiān)；經常沒道理，就叫經理；讓老板秘密舒服，稱為秘書。 　　三清三不清 　　開啥會不清楚，開會坐哪清楚；誰送禮不清楚，誰

7、沒送清楚；誰干得好不好不清楚，該提拔誰清楚。 　　職場之最 　　最難找的地方——有關部門；最難捉摸的話——研究研究；最神秘的機構——組織上；最大的官──一把手；最難管的東西——一張嘴；最謙虛的時候──在上級面前；最冠冕堂皇的語言──工作需要！ 　　做人的難處 　　有錢吧，說你準變壞；沒錢吧，說你真失敗；有成就吧，說你會投機；沒成就吧，說你沒出息；有情人吧，說你真壞；沒有情人吧，說你變態(tài)！ 　　批評 　　批評上司，職位難保；批評同級，關系難搞；批評下級，選票減少；批評自己，自尋煩惱。 　　美滿婚姻的心態(tài) 　　1.我見到她之前，從未想到要結婚；2.我

8、娶了她幾十年來，從未后悔娶她；3.我也從未想要娶別的女人。 　　1、經理遇清潔女工清掃電梯。 　　女工：經理，你先上我再拖。 　　經理：還是你先拖我再上。 　　幾番推脫，經理：咱們邊拖邊上，邊拖邊上啊! 　　2、某家有一女，同時有兩家人前來求親。 　　東家郎樣子很丑，但家里很富有；西家郎樣子很美，但卻很貧窮。 　　父母問女兒愿嫁哪一家？她說：“我還拿不定主意。最好是在東家吃，在西家住?！? 　　3、老張一直在交通部門負責發(fā)放營運駕駛執(zhí)照，退休以后在居委會發(fā)揮余熱，幫忙辦理結婚證。沒想到上班沒幾天，群眾意見倒不少。居委會主任向老張了解情況，老張撓著頭

9、說：“都是咱不好，職業(yè)習慣了，有人來辦證，我總愛問，是準備搞營運，還是想過過癮？” 　　4、老王：我和太太結婚30年了，上街總是手牽手。 　　小王：你們的感情真好呀！ 　　老王：我一松手，她就會去買東西。 　　5、一日在某店進行促銷女士用品。一大早，一大群女士就排隊等著開門，可是總有一個男人老向前擠，一次又一次地被女士們推到后面。那男人最后大聲喊道：“你們要是不讓我過去，我就不開門了。” 　　6、某加油站為了招攬生意打出一塊招牌：凡買汽油者可免費獲贈一張當?shù)氐牡貓D。 　　一天，有個外地人把車駛進加油站，他加了5元錢的汽油并索要免費地圖。 　　服務員說：

10、“你要地圖做什么？憑你買的那點兒汽油，你去的地方我指給你看就行了。” 　　1、瑪麗告訴朋友羅斯她要跟網友見面。羅斯很替她擔心。 　　“別為我擔心，”瑪麗說，“我要求在高爾夫球場見面?！? 　　“為什么約在那里？”我問。 　　“第一，那里是大庭廣眾。第二，那里是光天化日。第三，我手里拿著球棒。”她說道。 　　2、一位顧客正在一家百貨公司購物。他走到一名女營業(yè)員面前，問道：“小姐，我想給我弟弟買一份生日禮物?？伤裁炊疾蝗?。買什么送給他比較合適呢？你有什么好的提議嗎？” 　　那名女營業(yè)員提議道：“我的電話號碼給他如何？” 　　3、有一家蛋糕店,蛋糕師在為顧客

11、做生日蛋糕的時候，總能把蛋糕與客人的職業(yè)聯(lián)系在一起，配眼鏡的生日蛋糕，他會在蛋糕上做一個完美的正在眨眼的眼睛。來自[] 　　牙醫(yī)的生日蛋糕，他會做一個張開嘴巴的蛋糕，里面牙齒和舌頭俱全。 　　一天，一個顧客來到店里，看了會兒樣品和介紹就要走，蛋糕師叫住了她，禮貌地問道：“您有什么需要我?guī)兔Φ膯?？”那位女顧客轉過身，回答道：“噢，謝謝你，我看不用了。今天是我丈夫的生日，不過，他是一名肛腸科醫(yī)生。” 　　4、一個司機開車在高速公路上疾速行駛撞倒了一個光頭的家伙，這時一位美女開車路過，發(fā)哭泣的司機，連忙停車詢問。 　　司機：“我撞死了他，我該怎么辦？” 　　美女笑了笑，

12、回到車中取出一罐氣霧劑，對著死者噴了一下，被撞之人竟然站了起來，微笑著向他們揮揮手，瀟灑地離開了。 　　司機喜出望外，他千謝萬謝地走向美女：“太謝謝了，您用的是什么神奇的藥水？” 　　美女將那罐神奇的東西遞給他看，只見上面寫著：“神奇的氣霧劑，專治脫發(fā)，讓脫發(fā)者重獲新生?！? 　　5、老媽一直想學鋼琴，所以在她生日那天老爸買了一架鋼琴送給她。幾個星期后，我打電話回家，問老媽的鋼琴學得啥樣了，老爸說：“我們把鋼琴給退了，我勸服她轉學豎笛了?！? 　　“為什么？”我問。 　　老爸說：“因為學豎笛她就不能邊吹邊唱了。” 　　1、老板的情人懷孕了，老板不愿意要這個孩子，

13、可情人不同意，堅持要。老板怕妻子知道，便打發(fā)情人到外地去生孩子，并囑托說：如果孩子生了，你就寄張卡片給我，在上面寫上，一個漢堡，就行了，我會匯錢給你。 　　十個月剛過，老板就收到了一個明信片，老板一看就哭了，明信片上寫：四個漢堡；三個有香腸，一個沒有！ 　　2、小王開車在十字路口與另一汽車相撞了，自己的車沒怎么樣，卻把別人的車撞得不輕，小王趕緊說：“對不起，這是我的失誤，請打電話把你的修理費告訴我。我賠你錢。”說完上車要走。 　　被撞司機：“你的電話號碼是多少？” 　　小王：“在電話簿里?！? 　　“你的姓名呢？”司機大喊著。 　　小王頭也沒回；“也在電話簿里

14、?！? 　　3、無論對方說什么，你都回答：“你牙齒里有根青菜。” 　　如果對方說：亂講，我今天沒吃青菜你就驚訝地說：原來是昨天的??！以此類推,如果對方對你說“你牙齒里有根青菜”，破解的是：“你想吃嗎，我可以摳給你?！? 　　1.某一年夏天的某個周末，我和我BF還有一群朋友準備出去唱KTV，晚上10點過去已經沒有包房了，前臺小姐說要不唱午夜的，12點開始，給你們預定，而且也便宜，我們那群夜貓子就決定通宵了。 　　因為還有2個小時，晚上也涼快，我們就在一個開放式公園的花壇邊聊天，我和我BF還有另外一個男性朋友并排坐著，我坐左邊，我BF中間，右邊是另外一個男性朋友，這時候跑來個小

15、MM，手里拿了一把玫瑰花，他看了看我們3個，于是對著我BF說，哥哥買朵花給JJ吧，我BF剛想拒絕，誰知右邊的那個男性朋友突然抱著我BF的胳膊，撒嬌狀的說了句“買一朵吧，人家想要嘛” 　　接著，整個世界安靜了2秒，然后看到那個小MM的眼角抽搐了幾下，默默的走掉了，當時我們一群人差點笑的沒趴下來。 　　2.被窩外放屁 　　昨晚睡覺,我先睡了,老婆在看電視,大概11點多,我放了一個超級臭的屁(晚上吃大蒜的問題)，剛好這時老婆鉆進被窩要睡覺。剛一鉆入被中,立刻被薰得跑出來.然后大怒到：誰放的臭屁!!! 　　我疑惑不解的問題，難道還有其他人？ 　　3.上班有班車，不會常和老

16、婆在一起。 　　但就有這么一回，下班回去，上了車發(fā)現(xiàn)老婆也在上面?？吹轿疑蟻恚掀砰_心的不得了,下了車，牽了她的手走回家的路上，老婆還在感慨：真好，下了班能一起回家，晚上海在一起，這就叫雙宿雙飛....... 　　為了配合老婆的興致，我也隨聲附和：對啊，夫妻本是同林鳥嘛。。。 　　被老婆一頓狂打~~~然后問我：你打算什么時候飛走？ 　　1.和老公一起去超市,外面很熱,到了超市里面就很涼快了.老公比較怕熱.可能覺得還不夠涼快. 　　當我們走到放飲料冰柜的時候,老公大聲對我喊;"老婆快過來爽一下."周圍的人都看著我老公掩嘴偷笑. 　　我那個尷尬啊.......

17、 　　2.上剛和老公嘿休完.洗完澡打算睡覺了.因為很困了 　　和老公背對背睡的.過了一會便聽到老公假裝嗚咽的聲音;"你這個沒有良心的,用完人家了,就把人家丟一邊,我雜這么命苦呢." 　　偶聽完翻身把老公抱住了說:要不.老公.再來一次? 　　3.周末在家休息.家里只有一臺電腦.當然是我霸占拉,哈哈~ 　　老公眼巴巴的看著我上,過了幾個小時以后老公問我;"老婆你累不." 　　我頭也沒抬的說;"不累."來自[] 　　過了一會老公又突然問我;"老婆你想吃蘋果不?" 　　我竊喜.老公真關心我.于是我想也沒想就說;"想吃." 　　老公;"那太好了,你去洗

18、蘋果吧,我來幫你玩會電腦. 　　4.家里只有一包方便面了.老公泡好以后說我們一人一半. 　　老公剛吃2口的時候我說我想便便. 　　老公;"吃完再去吧." 　　我;"別,等下吃完我還是要拉出來的.還是別浪費了,你全吃了吧." 　　老公聽完噴了....... 　　5.有天和老公去超市買了好多零食,(老公平時很節(jié)儉) 　　出來以后我說我還想買絕味的鴨脖.老公沒出聲.然后一路無話. 　　快到家門口的時候老公問我;"這一路上你怎么不說話.不太像你啊~"(其實我在發(fā)呆) 　　我沒說話.老公繼續(xù)說;"其實沒買你愛吃的脖子我心理很內疚.(偶聽了以后很感動)

19、頓了一下老公突然兇巴巴說:你兩張嘴就知道吃." 　　我震精了..... 　　6.偶在看電視. 　　看電視上的明星都很美,于是偶很羨慕.和老公說;"這些明星真漂亮.好羨慕噠~.’ 　　老公幽幽的說;"其實脫了衣服和你是一個樣的." 　　聽完以后怎么覺得老公這話這么奇怪呢.算不算變相安慰我? 　　7.和朋友約好出去玩.不知道要穿什么衣服好,就問老公. 　　我;"老公啊.你說我穿這個怎么樣?" 　　老公頭也沒抬:"恩." 　　我;"老公你頭都沒抬.恩什么恩啊?" 　　老公緩緩的抬頭看了我一眼."恩,不錯.~ 　　偶聽完高興準備出門了.

20、到門口的時候,聽到老公在那嘀咕;"丑人多做怪." 　　我........... 　　8.老公最近迷上了彩票.總幻想能中500萬. 　　有天我陪他一起買完彩票以后. 　　老公突然對我說;"老婆.你在這等我,我要去領獎,再順便帶個美女回來."我聽完剛想扁他.他又接著說;"老婆你放心,我會帶個帥哥給你的." 　　........ 　　9.和老公一起去K歌 　　老公問我怎么不唱歌 　　我說;"我點了,在你下面. 　　老公壞壞的對我說;"我比較喜歡你在上面,嘿嘿~."....... 　　10.老公上街喜歡看美女,偶似乎也傳染了.所以我們兩口子上街總會對街上的美女品頭論足的.大連北大青鳥 　　有天老公看到個美女:"老婆,那女人的胸很大也." 　　偶;"好象是也.你是不是喜歡這樣的." 　　老公;"還米有你的好.她那太大感覺下垂." 　　偶;"你終于發(fā)現(xiàn)我小胸的美好了?" 　　老公;"是的.至少你一輩子都不會下垂." 　　被我猛揍..... 笑話集收集整理